Cuidado; altas dosis de "mipieyoreflexionismo". Estos días suceden tan rápido y de una forma tan intensa que precipita a tejer todo tipo de marañas mentales. Esta es la mia, os la shareo. Sobre los sueños y actitudes, en concreto los mios. Me gustaría conocer los vuestros, shurmanos. Lenguaje de verbena, poesía cero, verdad desnuda. Advertidos quedais. Os digo que nunca había contado tanto de mi y esto continuará siendo así de escaso. Aprovechad marujas del mundo. No será rápido. No os va a gustar. No soy vuestra reina.

Cuando el trabajo me permite ciertas licencias, busco música, reviso los ábumes de fotos de gente que admiro (como Kato, que os peto shareando sus fotos), de compañeros y amigos, araño el Tumblr en busca de inspiración, tendencias, magia, humor, consuelo ...de gente en general que se rodea de todo lo que le hace soñar. Aprovecho el poder engorilante de 3500  powerpoints de cascadas y gatitos e intento compartir fiesta chanante, esté o no el horno para bollos de puertas para adentro.

Y sueño. La energía para continuar se manifiesta y me da el superpoder de flipar, de trabajar, de sonreir o  mentar a tu estirpe en arameo. Porque estoy mu loca y me la pela mucho todo. No soy una persona especialmente sensible, de hecho tengo la capacidad sentimental de un ladrillo contorsionando emociones bajo su peso. Me descojono mucho, lloro rara vez, qué coincidencia, a intervalos generalmente de 28 días y tras un empacho de manta, galletas de chocolate y pelis de Sandra Bullock because i'm a lady... Agradezco el apoyo visceralmente, el feedback positivo es combustible for the win, aunque reconozco que no soy muy de palmaditas en el hombro. Nunca he necesitado el aplauso popular de cheerleader de instituto yanki para hacer lo que me sale de las narices, en este caso, lo que ahora es mi trabajo. Pero es agradable si llega, y sorprendente precisamente porque no espero que llegue. El negativo también es diesel de puta madre, me da superpoderes para mejorar. Y el genuinamente destructivo os garantizo que me desñocla de la risa, sin más espacio en mi vida que el minuto de gloria en que me llega y los diez posteriores partiéndome el pecho viendo cómo intentan derribar un muro a peluchazos. No me pregunteis por qué no me suele preocupar que venga un completo desconocido a comerme la oreja con sus gañanadas. Será por mis pocas neuronas gestoras de insustancialidades y el escaso tiempo que tengo para ello, será por haber tenido una vida complicadilla y surrealista, será porque te quiero que tengo alma de bolero.

Pero soy humana. Tengo sangre en las venas, me equivoco mucho y aprendo de ello.  Mi corte transversal es un apocalipsis de mierda y caramelos de colores. Soy descuidada, torpe, gruñona, mala novia y amiga, peor hija y hermana, hablo demasiado o demasiado poco. Marisqueo en mi nariz. Soy insoportable. Payasa a tiempo completo. Como mucho, soy confiada, inocente, ignorante, desorganizada y perezosa más veces de las que querría. Soy neurótica cuando me encano. No quiero ser madre. Trasnocho de puta madre, me cuido poco. Fumo. Orgullosa, que no ególatra. Cara de pan. También soy un desastre para las relaciones públicas y jodidamente olvidadiza. Llevo gafas cuando curro. Soy una dramaqueen, ridícula y soez. Administro mal el dinero. Tengo tetas diminutas y separadas. Soy dispersa. Me pego pedos. Sin maquillaje soy todavía más orco que maquillada. Tengo manías. Salgo poco. En fin, la lista de fails es interminable y los peores me los he reservado porque si no me echan del mundo. Mira, igual es porque me conozco bien y se lo difícil que es ser yo por lo que poco me afectan muchas cosas.

Por esa misma razón, me consta que también tengo puntos positivos para perdonarme la vida. Soy fiel amiga, leal a los mios, rara vez miento y cuando lo hago son mentiras piadosas. Me esfuerzo jodidamente, aprendo con facilidad y me gusta el camino, termine en éxito o no, por el mero hecho de hacerlo y enriquecer a la Medusa interior. Trato de ser honesta y justa. Aunque esté en un buen momento, trato de recordar de dónde vengo y quién soy, y que mi mayor principio es ser humilde tal y como nací. Soy cortés y paciente. Me critico mucho, para bien o para mal. Tengo el superpoder (añadidlo a la lista) de alegrarme como si fuera propio lo bueno que le suceda a los demás, e intento hacer feliz a la gente si está en mi mano. Me masmolan mis cejas de villana Disney. Amo mi trabajo. No practico el Lucíaetxebarrísmo. Soy fuerte y me gusta que la gente se apoye en mi cuando se rompen. Cuando tengo, aunque no me llegue para mi, doy dinero a los mendigos que me encuentro por la calle y me encanta regalar (aunque haga bastante que no puedo hacerlo). No conozco la auténtica envidia ni el odio. Me suelo querer. Me preocupan los ancianos y los niños (pero los de los demás, de lejos y con un palo) y me indigna la injusticia. Soy un chiste con tetas, la alegría de la huerta. Un chollo (inserte JÁ como un castillo aquí .....).

Y con este equipaje, sueño, como decía al principio. Todos mis defectos, todas mis virtudes son yo. Hola qué tal, la Medusa que conoceis, la que baja a tirar la basura o a la compra en batamanta fosforescente de pollitos y pantuflas de calaveras. O también la que se arregla a dolor para cualquier evento de forma que nadie tenga que arrancarse los ojos más de lo necesario. Cargo con ello.

A fecha de hoy, echo la vista a atrás y sonrío. Cuando vas creciendo, los sueños aumentan, pero si te has esforzado, otros se habrán cumplido y legarán un terreno fértil para los nuevos. Con solera. Recuerdo cuando hace ya muchísimos años, discurrían las primeras citas con mi actual novio pelochando tiendas de comics. Veíamos libros de Victoria Francés, de Royo, de Giger. Y contemplaba el estante con ilusión. Algún día estarás ahí, decía mi chico. Algún día estaré ahí, pensaba yo. Y el día llegó. Sueño cumplido. Lo merezca o no, aunque no fuera perfecta, la perfección no es de mi talla, la cosa se hizo realidad.
Con esfuerzo, apoyo, trabajo, lágrimas, risas, noches sin dormir, enfermedades, pateao incansable de editoriales y recibir más noes que una puta marciana. Hasta que alguien dijo sí. OH SORPRESA. Siento decepcionar a mucha gente. Lo poquísimo que he conseguido (porque soy una doña naide), que para unos es mierda en rama y para otros es la puta pole cinco estrellas, no me ha llegado gracias a mamadas mágicas e hipnóticas que se traducen en publicaciones y encargos. En realidad el proceso es más "corriente" y menos peliculero. Y mucho más convencional de lo que parece resulta el proceso. Como una entrevista de trabajo para cualquier empresa en realidad. ¿No te cogen? Pues a otra cosa. El caso es no parar. No hay un ápice de obsesión ni malas artes.

Ahora quedan otros sueños. volvemos al principio. Pongamos un ejemplo. Me da igual los medios que tenga, aviso ya. Veo lo que ha conseguido Kato, lo analizo. Veo que vive en un lugar precioso, en una casa divina que ha tuneado con sus propias manos y con más maña y picardía de lo que os podais imaginar. Rodeada de su magia personalizada, de cosas bonitas, de bosques maravillosos por donde salir a correr, de un interior enriquecido que te saluda diciendo "EH! He conseguido ser lo que quería, tener lo que quería y hacer lo que quería. Y lo más bonito es que sigo en ello". Y un exterior precioso que se ha currado ella en parte, y el resto le viene de serie. Toda ella es un Powerpoint engorilante. Que luego igual es una pava. Me la pela. Me quedo con la imagen que proyecta y las buenas vibraciones que me da. Y gano +10 de energía y esperanza en los malos ratos en los que ni yo misma tengo fuerza bastante para ver que hay futuro. Que tanto buen rollo me la pone dura. Pero confieso también que a veces, cuando estoy en pleno engorilamiento visual haciendo mis pajas mentales, me entra el desasosiego y la tristeza de pensar que igual yo no lo conseguiré, que esto no está hecho para mi. Frases como ojalá estuviera en ese paisaje ahora mismo, ojalá tuviera esa biblioteca, cuándo podré tener yo mi casa, mi espacio, tan bonito, yo también quiero viajar, cuándo se producirá el milagro... invaden como una orgía de primigenios ávidos de puntos de cordura. Realmente no son problemas importantes, yo tengo mucha suerte de haber nacido donde estoy, de ser quien soy y de tener lo que tengo ahora mismo. Hay quien no tiene ni sueños. O la opción de luchar por ellos. Pero en una vorágine de vómitos autocompasivos, ese desasosiego duele y desorienta hasta a las que nos quitamos las bragas a pedos.
Al rato, todo desaparece. Lo que tarde, no suele ser mucho. 10 minutos. Un día. Dos a lo sumo. La realidad vuelve, y con la realidad, la esperanza, el esfuerzo, los sueños por cumplir y la certeza de que si se sigue por el buen camino trabajando como hasta ahora, el milagro puede volver a suceder. ¿Por qué? Porque la mierda va a seguir pasando y está ahí, la puedes degustar. Inevitable como un atardecer. Pero si uno se rinde no hay oportunidades. Porque hoygan, en la puerta de la Fnac no las regala nadie. La gracia, la diferencia, está en que no sabes cuándo va a venir el siguiente torrente de éxito o alegría. Me gusta dejarme sorprender. Así que trabajo para que me lleguen esas alegrías. Qué mejor que facilitarse las cosas ¿no? Así que preparaos para lo malo con dos cojones y disfrutad el doble de lo bueno que venga. A mi me funciona.

En estos momentos, mis sueños son sencillos, muy parecidos a los de muchos de vosotros. Sueño con una casita pequeña, adorable, que customizar a mi rollo. Como si fuera un refugio, mi espacio personal donde rodearme de mi magia, donde vivir y trabajar al lado de mi pareja. Con estanterías, ¡muchas! hasta el techo, donde poner todas nuestras frikadas y ofrecerles un descanso organizado y justo a todos los libros que tenemos y a los que vendrán. ¡Un hogar propio! Mi cuarto es tan pequeño que cuando nos juntamos en mi casa mi chico y yo apenas cabemos los dos. Y el resto de la casa le queda pequeña a mi familia. No busco grandes lujos, sólo un espacio bonito y agradable donde caerme muerta. En contacto con la naturaleza a ser posible. Y en tranquilidad. Es mi siguiente objetivo. Cuando lo logre, colgaré muchas fotos y tuitearé desde allí orgullosamente.

Visitar Nueva York, Canadá, Oregon, la India, Londres, Irlanda o Francia, devorar sus museos de arte, de arqueología y de cera, son sólo otros de mis sueños. Tal vez menos prácticos, pero necesito CONOCER. Necesito SABER. Y necesito APRENDER para ser feliz. También me basta con visitar tu pueblo o el mio.

 Me gustan las pequeñas cosas.

No suelo tener complejos porque me conformo con el material con el que vengo de serie y juego mis cartas con eso. Pero como muchas mujeres, quiero perder unos kilos, me encantaría tener la piel más tersa y menos celulitis, o al menos un canalillo entre las peras. Me basta con mi pelo plagado de canas invasivas que han venido demasiado pronto, pero me gustaría teñirlo de blanco, por ejemplo. Como todas.

También me gustaría echar a andar todos los proyectos pendientes con mi mejor amiga. La idea de relanzar nuestra marca, fabricar cosas bonitas y venderlas, vestirnos con ellas, ser creativas. Trabajar juntas. en un ambiente bonito y que favorezca esa creatividad, si se puede.

Sueño el día en el que tenga bastante dinero como para que mi familia no pasase penurias ni mis hermanos tengan que pasar parte de su infancia vistiendo de segunda mano. Cosa, que a pesar de la impresión que pueda dar esta afirmación, acostumbramos y nos chifla. Me gustaría que no se tuvieran que preocupar de su futuro. De momento hago lo que puedo, y mi madre se corona en esa función. Es una profesional del ahorro. Y aunque sean peores calidades, segundas manos, marcas blancas o rebajas, las disfrutamos muchísimo y nunca nos falta de nada. Gracias a una ofertaza tenemos una de esas teles modernas grandes y planas. Mi madre tiene ese superpoder. Ojalá yo lo hubiera heredado. La admiro, es una luchadora que ha sobrevivido a dos maridos y va a por el tercero. Está como una cabra pero yo la quiero.

Sueño también con poder regalarle caprichitos a mi chico. Tan simple como eso. Como antes, cuando el trabajo era un hecho y no una utopía. De vez en cuando me llena de orgullo si consigo juntar un dinero y echarle cualquier tontería. También a mis amigos. Se lo merecen todo.

Y apuntando mucho más lejos, supongo que cuando mi pelo sea blanco natural y esté rodeada de gatos y medio loca ya, sueño no con hordas de seguidores ni gente que me saque en hombros por la puerta grande, si no con el respeto de mis compañeros de profesión por la trayectoria, que espero, haya logrado para entonces trabajando duro... y soñando despierta para ganar la energía que traduzco en el fuel que alimenta de vez en cuando el descojone general y mi alegría de vivir.

Hola, soy Asunción Macián Ruiz, aka Medusa, tengo 28 años y toda la vida por delante. Hasta que me pille por detrás un camión. Tengo poca cosa y mucha suerte.
No intenteis pararme. No hay manera.